Un tropezón es caída

Sigo con las anécdotas. Pero la de esta vez, tiene ubicación en la cancha de Ferro. Una amiga mía diría: “pero ¿qué tiene que ver el culo con la témpera?" Y es simple, la autora de este blog es fanática del dúo Sin Bandera, quien se presentaba como parte de su gira despedida en dicho estadio, un viernes de febrero. Planteo situacional: mi hermana y yo; fila veintipico de campo, buena ubicación, asientos numerados, cielo parcialmente nublado, probabilidad de lluvias, baños cerca (detalle que suelo constatar al momento de localizarme en un lugar), banda soporte muy buena, no muchas pendejas gritando… en fin, panorama despejado como para disfrutar de un show excelente. Momentos previos al concierto. Descubro que mi meato urinario marca flechita roja, por lo que debo desocupar el espacio para la eventual futura formación de nuevo líquido. Qué fina. Localizo los sanitarios más cercanos, sitos a unos veinte metros y emprendo el viaje hacia los cubículos móviles que suelen utilizarse en estos eventos y que algunos denominan “baños higiénicos”. La ida fue muy bien: pude efectuar mis necesidades fisiológicas sin problemas y, vejiga vacía de por medio, regreso hacia mi lugar. Y ahí comienza la parte difícil. Quien haya concurrido a un recital canchero (digo, por la cancha), sabrá que los organizadores (bah, ellos mismos no, sus esclavos) colocan una especie de baldozas de plástico gomoso que forman como un parquet para no arruinar el césped. O para arruinarlo, pero todo parejiiito. Hasta ahí, todo bien, pese a mis sandalitas con taco que no se por qué mierda me había puesto ese día. Mi problema, y lo que trae a colación (?) esta anécdota, radicó en que una de las baldocitas del "parquet-arruina-césped" decidió desincrustarse de otra, formando una clase de elevación que cualquiera podría ignorar. Cualquiera que, encima, llevara puestas unas sandalitas con taco, como yo. Y ahí fue cuando mi aparato locomotor, mis lentes de contacto, mis doce años de natación, la presión atmosférica y la probabilidad de lluvias confabularon entre sí y me jugaron en contra. Y fue un golazo en contra, un injusto uno a cero sobre la hora jugando por el descenso a la C. Y sí, ahí entró en situación la baldocita mal incrustada. Y simplemente tropecé. Y caí, también. Y unas setenta personas posaron sus misericordiosas miradas sobre mí. La mayoría, contuvo la risa. Y dos mujeres atinaron a ayudarme. Pero, manteniendo el orgullo bien arriba, me levanté al instante, acomodé glamurosamente (?) mi cabellera bien planchada para la ocasión, miré de reojo hacia mis costados, les dije a las dos mujeres “no, gracias, estoy muy bien”, y seguí. Y seguí sintiendo a esas personas con la mirada en mí, en aquella pobre chica que intentaba zafar de la horrible situación de caer en público. Y encima, con sandalitas, pollera corta, pelo planchado… Fiel a mi estilo, antes de llegar a mi asiento, intercepté a uno de los guardias, tipo acomodadores, y le dije en tono de superada: “mirá flaco, aquella baldocita, ¿la ves? bueno, está mal puesta, me acabo de caer, así que fijate si podés hacer algo ¿si? Te agradezco, eh”, palmeando su hombro. Dicen que el que no llora no mama. Y la baldocita, al rato, ya estaba inscrustada otra vez. Para que ninguna otra fanática sufriera las consecuencias de la negligencia de los organizadores, que habían previsto vender pilotines por si llovía, pero no controlaron las irregularidades del parquet. Ojalá que el césped haya quedado hecho pelota.